
老师真的感到非常痛苦和迷茫,所以选择给您留言怀远股票,希望能得到您的帮助。
我在外留学,因为刚到国外不是很熟悉,遇到一个老乡,年长我三岁,是老留子了,知道我们是老乡后,对我非常照顾,主动教我一些生活上的事。对方近期因为留学毕业要离开这个国家了,我因为感激,所以有帮忙搬家和过生日,觉得是个很好的大哥哥。我因为缺乏感情经历,还没有谈过恋爱,不太明白接下来的情况要如何处理。
有一天晚上对方送我回家的时候试探性地摸了我,我当时有点微醺但没有醉,没有被这么摸过,觉得很舒服,所以也没有抗拒。然后对方问要不要继续,我没有拒绝,但因为我是处,很难进去,所以我们最终只止步于边缘性性行为,没有发生插入行为。我喜欢这个过程中的拥抱和接吻,看得出对方是情场老手,经验丰富,事后他也告诉我在非正式恋爱期间他会有炮友,但进入恋爱关系后不会。我并不觉得自己喜欢他,也不想和对方成为炮友,我是无法性爱分离的,是想好好谈一段恋爱的,在关系中被尊重和被爱的。第二天我向他说明后,对方也表示不想和我成为正式男女朋友,想继续保持这种,我很难受。我难受的点在于:
1.作为朋友,我感到被冒犯了,因为对方不是把我当成可以诊视的朋友,通过试探越界
2.对方对我有一点喜欢,但只是觉得我是个性玩具,不想对我负责,只想享受我的好处。
3.我没有保护好自己,我似乎一开始没有拒绝,有点又当又立,会自责自己不喜欢对方但又享受拥抱和亲吻,甚至因为对方说自己技术好,能让我体验性高潮让我有点心动,这似乎很贱,很矛盾。
由于周末对方手不小心摔伤了,有点严重,一个人不方便,说实话我还是担心的,今天买了菜去看望对方。做饭的时候他环住了我身后亲吻我的耳朵,随后开始磨蹭我后背、单身抚摸我,面对这些动作我是有感觉的,所以没有拒绝接下来的接吻。后面我帮对方口出来了,对方舒服了,我没有舒服。而且对方的态度让我觉得我就像个玩具,我很不开心。但这似乎又是我自己的选择,显得自己卑微讨好,我很委屈。
老师,请问我该怎么办,我并不想和对方谈恋爱,我自己觉得我没有很喜欢对方,但是因为刚到国外有些依赖对方,自己也向往美好的性爱,自慰时确实没有对方的抚摸舒服,但不想因此把关系搞复杂,尽管现在也很复杂。
没办法性爱分离,短期又没办法进入正式恋爱关系,我真的不知道怎么办,也不敢跟朋友和父母说,真的希望老师能帮帮我,给我点建议。
我该不该直接发消息告诉对方,又怕发消息留下把柄;拉黑又有点不礼貌,感觉亏欠对方人情;打语音见面又怕心软,应付不了。
如果选中了,请厚码,谢谢老师希望不要骂我骂太惨。

亲爱的留学生同学,我理解你现在短暂的无力和孤独。
你的每一个情绪都是合理且值得被理解的——被冒犯的愤怒、不被珍视的失落、自我怀疑的羞耻,还有那份明明委屈却依然关心对方的善良。你真的是一个好女孩。
我有很多留学生个案,很多留学生都会遇到的类似困境,异乡的孤独文化的差异,让这种困境变得更加难过。
我想先邀请你不要责怪自己,你已经很努力了。你要看到自己的渴望——你需要亲密,需要温暖,需要一些安全感和归属感。
人类在肢体接触中产生生理反应是完全自然的,这与你的意愿和价值观无关。问题不在于你的身体产生了快感,而在于对方利用了你情感上的脆弱和对亲密关系的渴望,用关心、支持、陪伴物化你,占有你。
来来来,让我来帮你梳理一下你们现在的情况:
对方已明确表示不想要正式关系- 他坦诚地告诉你他只想要保持身体亲密。
你明确知道自己无法接受无感情的性- 你渴望被尊重、被爱的恋爱关系。
你们的需求从根本上不匹配- 这不是谁对谁错,而是根本的不兼容。
现在答案是不是有点明确了?大家的需求是不匹配的!搭子找搭子,炮友找炮友,恋人找恋人,相亲找的是结婚的人。
怎么做?
不带敌意的坚决,明确界限并坚定表达:
比如:
“感谢你这些日子对我的照顾,作为同乡,我真的很珍视这份情谊。经过这几天的思考,我意识到我们对于亲密关系的期待不同。我需要的是建立在承诺与互相尊重基础上的正式恋爱关系,而我理解你并不想要这个。因此,我需要回到明确的朋友界限内,不再有任何身体上的亲密接触。我希望你能理解和尊重我的决定。”
你可以发语言告诉他,并且思考一下他会怎么回复你。
但不管怎么样你都可以温柔而坚定的告诉他:我理解你的需求,但我的界限很明确,请尊重我。
我想这对你来说,并不容易,异国他乡,你可能对他会产生依赖。你可以寻找其他的支持系统,比如其他留学生同学,社团活动等。
要记住:
1,对亲密接触的渴望是正常的,不必为此感到羞耻。
2,真正的亲密关系不会让你感到委屈和卑微。
3,因孤独而生的依恋常伪装成温柔,却无法提供长久的温暖。
最后,我邀请你抱抱自己,对自己要慈悲,允许,接纳。你已经非常棒的在觉察和守护自己的边界,而且你还在寻求专业的帮助。你努力守护自己的边界不是拒人千里,而是为真正值得的情感预留位置。
现在的每一步自我保护,都在为未来能全情投入的健康关系奠基。
祝好。我是爱你的,你是自由的。
当然,假如你守不住这个边界你需要注意:
1,安全、避孕,性需要也不羞耻。
2,一部分工具化他,要求满足部分亲密。亲密需要也不羞耻。
3,不要消耗自己,准备离开他。在关系中积攒能力,脆弱孤独也不羞耻。
在这种关系中,你依然需要保持觉知,练习边界的守护表达,发现自己内心真实的需要,勇敢去做你自己,但也允许自己失败。
我是爱你的,你是自由的。
作者:性学研究僧-童立(性心理咨询师,性教育工作者中国性学会培训部主任、《中国性科学》杂志编委、自媒体博主“性学研究僧”主理人,出版:《高质量亲密关系18岁要知道》
附:武汉线下课程同学创作作品包含:觉察之心,慈爱之心,自由之心等。

在探索与成长的道路上,有人同行,或许能走得更清醒坚定。我的将从关系边界、自我觉察与情感实践入手,陪伴你在复杂情境中梳理脉络,练习守护自己的力量。
目前,上海场团课名额仅剩最后5个,如果你正需要一场坦诚而深入的对话,此刻或许就是对的时机。
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